Måndag morgon
Sådär nu mår jag bättre efter att sovit....
Kl är ca 6:15 o jag ska strax dra till jobbet....
Hade en hemsk dröm inatt om min syrra......
Trött
Ni vet inte ett skit om mitt liv så tala inte om va fan jag ska göra..... det vet jag själv så bra så.
Tyvärr så är jag inte som största delen av min bekantskap.....
O va tror ni jag gjorde.... slog honom eller??? små irriterad kan väl vem som helst va
Nä fan orkar inte ödsla energi här...
Btw jobbat 7-21.30 idag... kommentera det oxå
Hej då
Lördag kväll
Ångest för imorgon... jobb i Landvetter igen :(.... From måndag så har jag semester från Alex men jag ska jobba i Landvetter o hos T. Fan vet inte riktigt hur jag ska orkaa..... känner mig helt slut i kroppen just nu. Idag var en helvetes dag hos A, jag var bara sur o otrevlig mot honom. Fan skit oxå... det går ut över honom att jag har andra jobb för jag har inget tålamod.
Somna nu vid 18 tiden så nu är jag pigg o kan inte sova, börjar 7 imorn o borde lägga mig så jag orkar. Slutar 15 o åker direkt till A. Bra me extra pengar men jag vet inte om det är värt det.....
Behöver mina tabletter nu....
:(
JA MEN DRA ÅT HELVETE O LÄMNA MIG IFRED.... NI BEHÖVER INTE HÖRA AV ER MER!
Är jag ett psykfall????? Visst fan e jag det................
*s*
Hade film kväll igår trots att hälften ställde in, tänkte själv skita i allt så jag messa Sandra o sa att alla har typ ställt in men vill du komma ändå. "självklart vill jag komma sa hon, inte mängden som räknas" Vi hade trevligt... Jag, Lasse, Daniel, Sandra o Gustav. Hade mysig kväll, natt o morgon :)) *s*
Pratat länge me Fatima på msn nu o hon gjorde mig så glad. Hon e snäll hon... helgen 10-12 aug ska vi resa nånstans men vi har inte riktigt bestämt var :) Men nånstans ska vi.....
Btw.. hon är från Somalien o helt normal o luktar inte alls illa :)) Ville bara tala om till alla er som har fördomar mot folk från Somalien .....
Nä nu ska jag äta..
Hej då
JÄVLA SKIT ÄR VAD DET ÄR
ALLA KAN DRA ÅT HELVETE, BEHÖVER INGEN................
ÄCKLIGA JÄVLA SKIT VÄRLD....................
skit
PANIK VA FAN SKA JAG GÖRA?????
MÅR SKIT!!!!!!!!!!!!!!!
Måste ha nya tabletter nu.... fick inte tag på min läkare, hon har semester o ska ringa tillbaka på måndag. Jag orkar fan inte mer, måste ha ny medicin....
Tisdag :)
Det tog mindre än 24 timmar så var jag tillbax här igen, fan icke bra :))
Inte hänt så mkt sen sist, häromdagen va Peter o Daniel här .... dom hjälpte mig me lite saker. De är verkligen fina vänner det som alltid ställer upp. Sen kom syrran oxå när dom var här :)
Igår va jag hos Krissi o Jenny o åt lunch innan jag skulle iväg till jobbet... det var nice :) Trevligt sällskap iallafall o maten.. ja den var väl ok :) Efterrätten... bränd *s*
Kom nyss hem från jobb, började igår eftermiddag o slutade nu för en liten stund sedan. Ska va hemma några timmar nu innan jag drar iväg till nästa jobb :)
Blir väl en kaffe me K innan jag drar till A....
Inatt hade jag en så sjuk dröm... men hallå.... det var juh min verklighet. Mitt liv är tydligen sjukt.... drömde om människor som jag känner o så drömde jag om alla 3 jobben. Men det enda som inte stämde var att vissa personer jag känner jobbade på mitt jobb i Landvetter :)
Maria sa att det kanske beror på att jag jobbade för mkt:)
Pratar me en tjej på facebook som oxå heter Elin Hjertqvist som min syrra o denna tjej bor i Australien nu, skoj :)
Lördag
Det går inte ha det så här längre, måste göra nåt nu innan det är försent. Kan inte sitta här framför datorn o glo in i skärmen o lyssna på skit musik.... eller ta tabletter o skära mig så fort jag mår dåligt. Nåt måste göras o jag tänkte börja me att ta en paus från internet...... åtminstone nån vecka iallafall.
Ska kasta alla tabletter jag har hemma, eller oxå ge dom till K tills vidare.... vill inte ha dom hemma längre, för jag är fan rädd för mig själv. Kan inte hantera nåt när jag mår dåligt. Sen ska jag ringa min läkare o beställa ny tfn tid, skulle ringt i slutet av maj men inte haft nån ork eller energi till att göra det, ska ringa o se om jag kan få ny medicin som hjälper mig bättre o sen börja äta den regelbundet. Va mer måste göras??? Hm... ska börja läsa boken jag fick av K "att välja glädjeämnen" :))
Fick ångest förut... ringde mamma för hon fyllde år. Inte ens då kan jag va trevlig.... så fort hon tar upp mitt mående o min sjukdom blir jag sur. Hatar mig själv för att jag är sån här.....
Annars har jag haft en rätt ok dag idag, Krissi ringde o väckte mig kl 12... sen stack vi till tornet o fikade :)) vårt favvo café.... efteråt åkte vi till Gammelstan o handla, har haft helt tomt här ett bra tag så nu har jag mat igen :)
Snart torsdag o då kommer hjärtat hem från skåne :)
Nu ska jag städa o få ordning här o laga lite mat. Kanske kommer Peter hit eller oxå blir det att gå ut o dricka lite öl ikväll, en kompis till honom fyller år idag.
Hej då på ett tag då
Blä
Jag e feg o rädd... äckligt allt. Livet e skit.....
Psykfall e jag som inte ens kan må bra en hel dag i sträck..... ont i huvudet. Bara snurrar dygnen runt.... det e fan nåt fel i skallen alltså.....
Nä nu ska jag sova
Godnatt då
:))
Snart iväg till Jan o Linda... klockan är mkt o jag är skit trött. Eller inte mkt men det tar juh tid innan jag är klar o sen bor dom juh 2 mil utanför Gbg. Men det blir nog trevligt... känner att jag behöver göra nåt, kan inte bara va hemma o hänga framför datorn... det e deprimerande.
Imorn blir det grilla me Krissi o Jenny... dricka lite öl oxå *mums*... länge sen nu. A just det, ska juh lämna en kärra till L ev oxå... kan kanske ta det är när jag e i trakterna :)
På kvällen kommer P hit, ska se film o sen ska han hjälpa mig o koppla in lite kablar från tvn till förstärkaren. Han e snäll han :)
Va händer mer i helgen? träffa syrran o sova typ....
Längtar till torsdag, L kommer o vi ska ut o dricka öl några stycken :)
Min dator e lika knäpp som mobilen... e väl ett tecken på att jag använder dom för mkt :)) Ska pausa lite snart tror jag med båda.......
Fredag morgon
Igår messa jag lite me L... han skriver så fint o får mig verkligen gladare :) han gillar inte mobiler o har sin avstängd typ hela tiden men så skicka han ett mess igår :)). Han håller på att sluta röka, han har lovat mig att han ska det så nu e han på god väg :)) han e så söt o jag längtar så mkt tills vi ses igen. Mindre än en vecka kvar innan han kommer hem :))
Det är inte lätt alltid saker o ting.... den meningen har jag inte sagt förut va?? Jag menar hur ska folk kunna förstå mig jämt när jag gör o beter mig på ett visst sätt när jag inte förstår mig på dom varför dom gör vissa saker??
Ikväll ska jag nog till Linda o Jan, blir väl trevligt. Imorn kanske träffa K eller Peter...... well...... får se va som händer i helgen. Kanske försvinner jag från världen i stället, vore inte fel det heller.
Sjukt egenligen... sitter här o lyssnar på depp låtar o har 100 lergigan brevid mig.... borde gömma dom nånstans. Vem vet annars vad som händer?? Jag har ingen kontroll längre.... fan det är därför jag jobbar så mkt. Jag e rädd o sitta här själv..... litar inte på mig själv. Men det är ingen som förstår det o tycker bara det är dumt att jag inte har tagit ut nån semester... men hallå??? Va ska jag göra då på semester?? Har inget liv. Jag är redan död inombords så då kvittar allt... men hur förklarar man det till sin familj så att dom förstår. Dom tycker bara det är dumt att jag jobbar så mkt... mitt liv e inte perfekt som deras.
På jobbet i Landvetter satt jag o prata med en jobbar kompis... hon var rätt ny tjejen. Vi pratade lite om mina systrar o deras yrken... så frågar hon "om jag känner mindre värd för att mina systrar har så bra jobb?", snacka vem som tittar ner på sitt eget jobb... bara för hon är utbildad civilingengör.... Men visst jag känner mig dum i huvudet som inte klarar av nåt...... behöver lite mer hjärnceller, eller hur var det du sa E??
Nä du e det snart dax o åka till jobbet.... T som jag jobbar extra hos har blivit kär i A :)) söta dom är..... nu ska dom gå på bio på måndag :))
Jessica är i Ungern nu o ska va borta 3 veckor, va avis jag blir... vill oxå bort. Får åka me L... hans pappa är juh därifrån:)
Tack K för Tyrkisk Peber, påsen står här vid datorn oxå :)) Du e en fin vän som jag vill väl o som jag har sagt till dig, behöver du hjälp så finns jag här. Ska bli kul o åka till Fredrikshamn snart :)) Puss
Älskar dig Lasse
:)
Bla bla bla
Jag har verkligen allt....
Lägenhet, jobb, bil, pengar, mat, vänner, min familj är frisk (förutom pappa då som har cancer) o dessutom har jag fått äran att bo i Sverige....... så va gnäller jag för???
FAN VA JAG MÅR BRA, DET ÄR SÅ FUCKING UNDERBART ATT LEVA!!!!!!!!!!!!
____________________________________________________________________________________________
Alltså det är så sorgligt att ingen förstår.... min lycka finns inte här, jag behöver inte allt det här. Det är nåt som saknas... det gör så ont i hjärtat......
____________________________________________________________________________________________
I början kände jag äcklig o dum.... men sen tänkte jag skit samma, hon har inte varit så snäll mot mig heller på sistone. Jag ville hämnas på henne, så därför gjorde jag det jag gjorde. Nu ångrar jag allt så grymt mkt... PRECIS allt. Skulle vilja skruva tillbaka tiden, få allt ogjort men fan det går inte. Fick känslor jag trodde inte fanns där.... jag var så jävla glad.... minns en speciell gång men den tänker jag inte skriva ner här. Fick iallafall ett mess på vägen hem o jag vet inte hur många ggr jag läste det på vagnen :)) Minnen kan va väldig fina men ibland blir man bara ledsen av att tänka tillbaka......
Ibland funderar jag på hur många felaktig beslut man tar.... är han/hon värt det här. Vem ska jag välja?? Svaret kommer så småningom.....
Lyssnade på en skiva för ett tag sen o då kom fler minnen..... bra men ändå inte om man ser till hur allt slutade. Men det är juh som jag skrev, man kan omöjligt veta vad som är rätt o vad som e fel i vissa situationer. Jag e ingen spå tant som kan se in i framtiden.......
:(
LIVET SUGER
skit
Jag mår konstigt.... bara snurrar i skallen o hjärtat slår som fan o benen bär knappt när jag ska gå nånstans men det är väl normalt i mitt fall... mår så ofta.
Som jag har skrivit förut, denna blogg skriver jag för min egen skull o inte för att andra ska läsa, men vill man läsa vad jag skriver så varsågod ni får läsa även om det inte står nåt intressant här. Skrev ett långt inlägg förut men tyckte ändå att det var onödigt att lägga in det här så jag tog bort det. Vissa grejjer kanske man ska hålla för sig själv trots allt.
När jag är arg skriver jag o säger precis vad jag tänker... ibland är det bra o ibland mindre bra.
Hm... vill bara säga en sak... jag bryr mig visst om andra o inte bara om mig själv..... försöker hjälpa andra som mår dåligt o försöker ställa upp o finnas här.
Jag vill inte höra mer att jag är ett stort jävla psykfall, att jag inte är normal, orkar inte höra det längre.....
Vissa personer bryr sig kanske inte vad andra säger... men jag gör det.
Tack L att du finns i mitt liv igen, du e ej dum i huvudet för att du inte "tål" skämt... alla förlåter inte hela tiden, rätt normalt att reagera som du o inte som en annan som tydligen "tål" alla slags skämt :))
L du e den enda som får mig att må bättre just nu :)
A du e en fin vän :) vill att du ska må bra o det ordnar sig :) jobbigt allt... det äckliga systemet i detta land. Vissa fejkar bara sjukdom... synd för dom som verkligen behöver hjälp.
Nä usch nu började jag skriva massa onödigt skit... bäst o sluta... kan skriva hur mkt som helst va jag tycker om systemet o en del personer....
___________________________________________________________________________________________
Här e en bra låt
"släpp mig fri låt mig flyga från det här
låt mig ta mig iväg och slippa det här
jag orkar inte längre jag vill ta mig härifrån
vill sväva som fågeln fri bland moln
Jag hör röster i mitt huvud som säger ordna allt
värmen kom men sen återgick allt till att bli kallt
men när vinden kommer kommer den förändra allt
tiden bara kommer men det blir väl ingen ändring
jag ser mig själv i spegeln men då ser jag en främling
släpp mig fri låt mig flyga från det här
låt mig ta mig iväg och slippa det här
jag orkar inte längre jag vill ta mig härifrån
vill sväva som fågeln fri bland moln
släpp mig fri låt mig flyga från det här
låt mig ta mig iväg och slippa det här
jag orkar inte längre jag vill ta mig härifrån
vill sväva som fågeln fri bland moln"
A o A
Tisdag
Sen när jag kom hem mådde jag sämre som vanligt o tog ett par tabletter så jag vakna 16 idag. Skit trött fortfarande. Vet inte va jag ska göra nu... kanske åker jag till Jan o Linda, har lovat komma nångång denna vecka.
Saknar L.. vill att han ska va här nu, kommer inte tillbaka förän runt den 26e från skåne :(
Stackars lille Krissi... det är inte lätt saker o ting. Men jag finns här om du behöver... bara så du vet.
Imorn jobb hos A igen o jag längtar faktiskt lite, trivs bra med honom o nu var det längesen jag var där .
Söndag
I fredags var jag hos Jennie på en mini fest :)) haha... men vi hade trevligt, sen gick vi vidare till en annan o det var väl nice där me. Träffa syrran o hennes vänner ute.... o träffa några till. Vad gjorde jag för fel egentligen :)) Brukar juh ha armen så... inget fel på det.... eller?? Äsch då.....
Livet går upp o ner som vanligt men nu är det ok..... så är det.... :))
Hm....*funderar*.......
Prata me Lasse häromdagen o vi ska börja träffas lite igen.... börja om från början. Allt blev så fel o jag har bett om ursäkt flera ggr, sen gav jag upp eftersom han bara va otrevlig o ignorera mig typ så jag orkade inte bry mig efter ett tag eller lägga mer energi på honom för jag mådde själv inte så bra. Han sa att när jag slutade höra av mig så märkte han hur mkt han saknade mig, så det var väl bra då att jag inte prata med honom så mkt .... :)) tycker verkligen skit mkt om honom så jag hoppas det blir bra denna gång....
Guud varför ska en del saker va så svårt??
Nu ska jag iväg o jobba natt i Landvetter. Trött som bara den är jag..... bra o va trött innan man kommer till jobbet :)
Tycker om dig Lasse o denna gång ska jag inte sabba detta..... har lärt mig nånting iallafall utav allt.....
Onsdag
Idag är jag ledig så jag har nyss kommit hem från stan, träffat K o fikat o sen åkte vi till Coop o skulle köpa en sak. Imorn har jag inte så långt arbetspass, åker direkt efter jobbet till Västervik. Ska bli himla skönt o komma bort härifrån ett litet tag o slippa jobb me. Ska träffa Pappa o syrran på torsdag kväll..... blir lite irriterad på pappa. Han e pank enligt Sofia så hon sa att vi får väl bjuda honom o jag har väl inget emot att göra det MEN blir så jävla arg för att jag vet att alla hans pengar går till sprit...... dessutom betalar vi hans skatt på huset eftersom vi äger en del var i det men han bor där men vi betalar.... Jaja... så är det.....
Måste städa lite idag... trist väder som vanligt.... ingen sol, ingen värme... :((
Jävla skitliv
Äckliga äckliga liv......
Hatar det här så jävla mkt... jag kan inget göra.... hatar hatar hatar att ha det så här.....
E helt slut i kroppen, vill bara försvinna härifrån....
Gör så ont... har ont i hela kroppen.....
Dumma mig... lasse räddade mig sist men denna gång fanns ingen..... får inte hålla på så här.... orkar inte..
Fan måste ta nåt mot ångesten.... den går inte bort.....
Inga tabletter i världen hjälper, försök o fatta... inga gamla kärringar som sitter o ska låtsas va förstående hjälper heller... fattar ni inte?? Jag har en sjukdom o den försvinner inte..... dom sa det själva. Dessutom hör jag inte hemma här... vill inte leva detta skit liv.
söndag
Ska till stan nu o träffa syrran o sen börjar jag jobbet halv 2......
Hade en helt sjuk dröm inatt om en viss person.......
_________________________________________________________________________________________________________
ÄCKLIGA JÄVLA SKIT LIV
Lördag
Det är så jävla sorgligt med Linda o hennes barn. Igår va hon skit jobbigt o ringde massa men jag orkade inte svara för jag orkade inte prata men henne i tfn. Fick mess nu att hon hade massa ångest för hon hade druckit alldeles för mkt igår o hade minnes luckor. Hennes barn som är 4 o 7 år bor med henne så det är så jävla tragiskt bara, för det är långt ifrån första gången det här händer. Inte normalt att ha med sina barn på fest o sen däcka innan 4 åringen har somnat, så vi andra får försöka få honom i säng när kl var strax efter 1 på natten. Inte så normalt att en 7 åring som känt mig i 3 timmar kommer fram o säger att hon älskar mig.... dom behöver väl nån trygghet. Jag kan ta hand om barnen så det är lugnt...... deras pappor är tyvärr värre en mamman. Tycker synd om dom.... så söta ungar.
Ikväll ska jag ev träffa Krissi om hon orkar, fick mess att hon är sjuk så hon kanske inte orkar träffas idag.....
Fredag o ledig imorn :)
Ledig i helgen... eller lördag iallafall... Mia fråga om jag vill jobba söndag kväll o natt hos T, vet ej hur jag ska göra eftersom jag jobbar måndag o slutar 20 o sen tis 8.30-20 oxå. Men känner att jag kan jobba hur mkt som helst just nu för jag är ändå inte där. Jag är inte närvarande.. är en jävla zombie som går till jobben o gör det jag ska.......
Så va ska jag göra i helgen... blir nog Liseberg med Linda o Jan imorn. Sen träffa syrran antingen på lördag eller söndag o sen blir det typ inget mer än sova o titta på "vänner". Hämtade ut vänner boxen igår så nu har jag mkt o se på framöver :)) Skönt o ha nåt o se när man mår dåligt... blir alltid glad av det programmet :)
Längtar så jävla mkt till nästa vecka då jag ska till Västervik. Var 5 år senast jag var hemma när det var Visfestivalen. Ska bli kul o komma bort lite från arbetet o bara slappa o festa lite :) Ev följer Jan o Linda me men jag e väldigt tveksam om jag vill ha henne me. Sist på midsommar satt hon o tafsa på mig hela kvällen o skulle hångla som hon uttryckte det trots att hon va tillsammans med Jan. Fick inte en lugn stund förän hon ropade på mig igen.... hm... kanske bäst o åka själv.
Jobb o Jobb
Snart ska jag till Västervik o visfestivalen... ska träffa syrran o pappa på torsdagen o ta en öl eller nåt. På fre ska jag på fest till Jennie... skoj skoj... lördag blir nog rätt lugn.
Hoppas bara att man inte stöter på en del knäppa människor som jag inte vill ha med o göra mer.......
Blä varför ta upp en massa gammal skit, blir bara förbannad när jag tänker tillbaka.... har lagt det bakom mig o vill aldrig att det ska hända igen. Som sagt lite får man väl tåla....
ångest
I slutet av maj skulle jag ha bokat in tfn tid med min läkare för att prata om tabletterna som jag inte ens äter längre men jag struntade i det som i allt annat. Kraft o ork till sådant har jag ej.... går som en jävla zombie till jobbet o gör det jag ska. Finns inte... e bara där för att jag MÅSTE, tvingar mig själv till saker jag inte vill eller egentligen inte orkar.
______________________________________________________________________________________________
Det finns personer som jag bryr mig om väldigt mkt men som jag måste va utan även om dom gör mig glad för stunden. Men dom gör mer skada än nytta just nu.....
Sen finns det personer som jag bryr mig om massa o som jag inte kan va utan...... för att jag vet att dom bryr sig om mig lika mkt o att det är äkta.... inget dom bara säger.
Skit skit skit skit skit
Äcklig värld vi lever..... eller hur?? Det är så sjukt att ungefär hälften av dom jag känner är sjukskrivna pga depression. Jag får bara höra att jag mår bättre av att jobba.... vad vet dom?? Ingen vet vad jag mår bra av, INGEN. Jag mår inte bra av att jobba, jag mår inte bra av att va ledig, jag mår inte bra av att bo här, jag mår SKIT. Ibland kan jag känna hat för att jag kom hit.... ett deprimerande land vi lever i.
_____________________________________________________________________________________________
Släpp mig fri låt mig flyga från det här
låt mig ta mig iväg och slippa det här
jag orkar inte längre jag vill ta mig härifrån
vill sväva som fågeln fri bland moln
(jag vill va fri)
Jag hör röster i mitt huvud som säger ordna allt
värmen kom men sen återgick allt till att bli kallt
men när vinden kommer kommer den förändra allt
tiden bara kommer men det blir väl ingen ändring
jag ser mig själv i spegeln men då ser jag en främling
:) :(
Idag har jag varit o klippt mit, Krissi va me :) Sen skulle vi gå lite i affärer var det tänkt men så ringde jobbet. Haha... jag skulle visst jobbat idag o börja kl 15 o dom ringde 15.30 så det var bara att åka till det äckliga jobbet som jag hatar så mkt. Men idag fick jag jobba med en tjej som var helt ok o ungarna är som vanligt helt underbara :)
Finns en person som alltid kommer finnas i mitt huvud o i mitt hjärta :))
Hemma igen
Imorn ledig o sen jobb i Landvetter... ledig 2 veckor från Alex men dum som jag är tar jag extra jobb... men men pengar e väl bra även om jobbet i sig framkallar rätt mkt ångest....
Igår var vi ute i Sthlm... var på nån pub först på södermalm o träffade massa vänner till Tove o Elin, sen skulle vi till Marie Levaue, skulle träffa några vänner där till mig, allt var klart att vi skulle dit men då hade några bestämt sig för China teatern istället o redan beställt taxi, så det var bara att hänga med dig :( Fick värsta ångesten där inne... fick ingen luft... massa folk o skit musik men annars va kvällen rätt ok ändå. Kul o träffa mina systrar... ska ses i augusti igen :))
Om 1½ vecka drar jag till Västervik... skoj skoj... har några dar ledigt :))
Jag är nog en av dom som har en skit kass blogg som är värsta sömnpillret, men vem bryr sig??.... ingen tvingas att läsa den. När jag skriver här så är jag mest bara trött o svamlar massa tråkigt skit....
