Monchi

Vill skaffa en hund... hittat en jätte söt :)



Men jag kan väl inte ta hand om en hund just nu, kanske skulle må bättre me lite sällskap. Men nä...fast jag får juh gratis motion o blir juh tvingad att gå ut.

Måste ta tag i mitt liv o börja leva igen. Vill må bra......

Satans vilken huvudvärk jag har idag. Kanske för att jag inte gått utanför dörren o knappt varit uppe från sängen. Behöver komma ut lite innan jag kvävs här inne... skulle ha tränat idag men icke blev det gjort. Imorn kanske.....

Brasilen fick stryk me 2-0... trist trist

Västervik speedway kör SM final på tis o ons o det bästa av allt, jag har nog fått ledigt o kan åka :))

Sitter o funderar lite hur jag ska göra om i lägenheten.... tror jag vet nu, har lite idéer... fått upp gardinerna i köket. Köpte dom på Gekås igår :)

idag har varit ok. För mkt folk... men trevligt sällskap :)
Trött på vägen hem så jag höll på o somna i bilen, hade jag varit själv så hade det inte gjort så mkt.

Fick ett mess idag att en vän mår dåligt o jag borde höra av mig. Fan borde ha ringt idag... e så mkt jag måste o borde göra men inte mkt får jag gjort.

Jag e såå trött o vill bara sova .... men det går inte om jag inte tar en stilnoct. Måste ta en tablett så jag får försvinna ett tag, så här många timmar som jag har varit ledig o vaken har jag inte varit på jag vet inte hur länge.

Börjar kanske bli beroende. Men känslan är underbar.... igår lovade jag att inte ta en eftersom vi skulle iväg idag men jag kunde inte låta bli. Minnes luckor varje kväll nu... e fan inte bra.

Denna vecka har jag jobbat mkt o sen varit vaken nån timme när jag kommit hem, tagit ett par tabletter o ett antal timmar vaken men jag minns inte va jag har gjort. Kul liv eller hur?

Jag tror att för att antid depp ska hjälpa måste man nånstans tro på det. Jag gjorde det ibörjan när jag fick dom här o det kändes lite bättre men nu e allt bara skit o jag tror inte på nåt.

Tjat om medicin o terapi att det ska hjälpa e bara bullshit..... inte hjälp mig på 10 år.

Är besviken på en viss person, behövöer inte ta det här men skit e det iallafall.

Hoppas jag får ledig på ons o tors för då drar jag till västervik men jag tror inte jag får ledig. Svårt nu o få ledigt när Emelie är sjukskriven. Måste jobba mer än heltid i stället.
I fredags va ett helvete på jobbet, nog en av dom längsta dagarna i mitt liv. Dagen tog aldrig slut.

Klockan börjar bli mkt nu, orkar nog inte va vaken längre. Ska nog försvinna från verkligheten ett tag..... skönt när man kan göra så.

Sjukt egentligen att när jag mår som bäst just nu är när jag inte är mig själv o inte minns nåt dagen efter. Kan juh lika gärna va död.....

Jävla skit e va det e... sådana här dagar behöver jag verkligen hjälp av en tablett som gör att jag får sova bort några timmar av livet. Men fan dom e slut o jag har inte orkat ta mig till apoteket o hämta ut nya.... fan fan fan...

Så less på allt o på alla, folk irriterar mig nu. Det blir bara fel va jag än gör så jag ska inget mer göra med nåt.

Känner mig så förvirrad.... vet inget om nånting just nu. Komplicerat o jobbigt allt .....

Har en klump i magen o mår allmänt skit... vet inte va jag känner, va jag vill.... *funderar*

Klart jag har känslor men är rädd... rädd för att bli sårad.... blä.... klarar inte o orkar inte av mer sånt just nu.

Jobb imorn o jag måste sova men kan inte utan sömntablett, dom e slut o jag måste försöka utan....

Så skönt o sova o försvinna från verkligheten ett tag.....

Blir knäpp av tabletten...

Nu ska jag sova, borde sova... ser inte texten här o då e det inte bra. vill va vaken längre men tabletten säg nej. Måste sova innan folket kommer hit, dom brukar komma på kvällarna o hjälpa mig att möblera o så-..... men jag vill sova själv inatt så jag ska nog lägg mig nu så jag inte hinner få besök......

Nä usch sova va det ja men ajg älskar känslan

En dag kvar på jobbet sen helg o ledighet :) dom har ringt från båda mina extra jobb o vill att jag ska jobba nu i helgen men jag orkar inte. Jobbat 3 helger i rad o behöver va ledig nu, ska bara sova o inte göra nånting... jo titta på film o fotboll. Idrott det e livet det... utan den va ska man då titta på??

Känner mig lite bättre, kanske har tabletterna redan börjat verka... hoppas kan man juh alltid göra. Har tom tagit tag i städningen, ser inte fördjävligt ut längre :) Idag fick jag en trådlös tfn o snart ska jag få en micro oxå :) Bra me kontakter.... fast jag har juh inget hem abonnemang iofs men jag ska nog skaffa......

Snart åker vi till Teneriffa, ser fram emot det. O nu e det klart att Jessica ska me, kommer bli skit skoj :)) behöver komma till värmen. Har dock inget pass men jag har hört att man inte behöver det längre om man reser inom EU länderna.. men kanske bäst o skaffa ändå.

Inatt ska jag va utan stilnoct.. blivit lite mkt på sistone...  måste försöka utan iallafall...

Trodde jag mådde bättre, det har känns lite bättre i 2 dagar.... men det är inte bra. Känner mig helt tom, död... jag finns inte mer. Levande död är vad jag är nu....

Jag tänker o tänker varför jag ska fortsätta att finnas men kommer inte fram till nånting. Finns absolut ingen mening me livet... vad har jag att se fram emot???


____________________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________________






"Jag vill känna trygghet, jag vill leva mitt liv
men det känns som att det bara är ett tidsfördriv
Meningen är borta
o jag gråter mer än ler
Jag ska ta mitt liv när ni inte ser"

Fick för mig att jag skulle börja städa, diska en tallrik o sen tog energin helt slut o jag satte mig vid datorn o lyssna på musik istället. Förstår inte hur jag ska orka me allt.....
Hade en dag förra veckan me massa energi o packade o städade, såg rätt hyfsat ut här sen på kvällen men nu ser det för jävligt ut igen... massa reklam vid dörren som jag inte orkar flytta på så det kommer mer  o mer o nu kommer man knappt in.... *orka orka*

Nån som vill hjälpa mig o packa för tusen spänn???

Var hos Lasse ikväll, hyrde en helt värdelös film. Skulle va en triller men vi stod inte ut 1h 50 min så vi spolade lite i slutet, hände inte ett skit :)) haha.. men trevligt hade vi ändå. O sen när jag kom hem så fixade vi "kalles klassiker" så vi kunde spela lite kina schack o 4 i rad. Bra o känna en datatekniker :)) som fixar till felen.....

Imorn e jag ledig o då ska jag nog köpa träningskort... lovat syrran att vi ska styrketräna lite imorn.... blir nog bra, behöver komma igång lite.

Har bestämt mig för att aldrig mer tacka Ja till extra jobb, mår inte bra o mår sämre när jag jobbar på 2 andra jobb jag ens inte trivs på. Dom ringer mig hela tiden o jag kan inte säga nej så nu har jag slutat svara. Dom talar in på tfn svararen o jag orkar ej ringa tillbaka... får ångest när alla jobb ringer o frågar om jag vill jobba extra. Det enda jobb jag tycker om är där jag jobbar heltid så det räcker gott o väl, pengar är juh som sagt inte allt... hm ... men stor betydelse ha det ändå.

Prata länge me mamma idag, hon är lite orolig. Vill att jag ska flytta hem igen tror jag, vill att jag ska få bättre läkar vård... eftersom jag har talat om att Biskopsgården är skit. Guuud hon pratar bara om min sjukdom..... blir lite jobbigt. Sen får jag höra varje gång om hennes mans dotter som mår jätte bra nu o har lidit av både det ena o det andra men dom hittade jätte bra tabletter o hon äter dom varje dag. Vet inte hur många ggr mamma har tagit upp det nu..... men hon är snäll hon. Skulle aldrig klara mig utan min familj, dom bryr sig bara om mig. Hon ville komma hit o hjälpa mig flytta.... men känns lite onödigt o ta hit dom. Jag har juh en del vänner här som lovat att hjälpa mig plus min syrra o hennes pojkvän så det fixar sig nog:)

Ikväll känner jag mig ok, sista 2 veckorna har varit ett helvete o jag har verkligen varit nere på botten...  men men...  bättre nu iallafall. Ska till läkare på torsdag o få ny medicin o sen kanske inte livet är en bergodalbana längre :)

Måste fixa mig iordning nu, ska strax dra till lasse som fyller 27 idag :)) Grattis igen darling.....

Ser absolut ingen mening me livet, tiden går o jag står stilla.....

Känner så mkt hat o det är inte bra

* Hatar min bror för allt, ville att han skulle dö när vi växte upp. Hade jag haft en pistol i handen så hade jag skjutit honom. Varje gång tfn ringde o det handlade om honom så ville jag att dom skulle säga att han var död men det handlade alltid om andra små kriminella saker. E fan inte normalt o tänka som jag gjorde.............

* Är arg på mina föräldrar som inte gjorde sig av med min bror. Att dom inte gjorde mer.... men det har fan inte varit lätt för mamma heller. Hon försökte o gjorde sitt bästa.....

* Hatar mig själv för att jag inte är normal, ett stort jävla psykfall som inte vågar säga nåt o bara accepterar all skit. Tjock o ful e va jag är men det har jag juh fått höra sen jag va 9 år...
Hatar mig själv för att jag inte mår bra, att jag inte är glad o tacksam för det jag har. Har allt men ändå är det nåt som fattas. Hatar att jag inte vill leva mer.....

* Hatar alla tabletter o terapi. hatar psykvården......

* Hatar Sverige, kalla människor liksom klimatet....

* Hatar människor som njuter av att prata skit om andra o inte har nåt bättre för sig. Folk som inte kan acceptera att alla är olika....

* Hatar mina biologiska föräldrar som gav bort mig, kanske hade jag mått bättre... vem vet?? Hade iallafall sluppit växa upp med idioten.........

Jag sa att jag hade mkt hat i mig. Som mamma sa en gång "inte bra att hata så mkt, man måste förlåta oxå" Haha förlåta... glöm det. Förlåta nån som gjorde att jag ville ta livet av mig när jag var 13.... tänker aldrig förlåt.

Försöker leva normalt, försöker att va positiv o glad. Men det gör så jävla ont i hjärtat........ inte lätt o leva när  man hatar livet o sig själv.....

Det är så lätt för andra o tala om vad jag ska göra för att må bättre. "Du måste komma ut o ta långa promenader" "Kan inte bara sitta vid datorn" "Lyssna inte på den musiken" "ta dina tabletter varje dag, samma tidpunkt" "tacka nej till extra jobb" "spola ner dina tabletter" "sluta skär dig, gör nåt annat istället" "du har en sjukdom så du måste ha terapi o medicin" "du mår inte bättre av att va sjukskriven" bla bla bla... inget vet vad jag mår bättre av, inte ens jag själv, men som sagt jag försöker.......

Jag lever för att jag älskar min familj....
En kompis sa en gång att det är så egoistiskt att ta livet av sig.... kanske det men ibland känns det som om det inte finns nån annan utväg....
Men visst jag ska leva så mår mina närmaste bra iallafall.... dom har sina perfekta liv o jag vill inte förstöra det nu.

Finns en vän som gör mig lite gladare, tack för att du finns! Älskar dig o jag hoppas att våra planer blir av....