Monchi

Jag e ledsen... många saker som gör att jag e extra nere just nu,,,,

Ångest för att jag inte tränat på 5 dagar men ikväll så ska jag in o prov träna på sats...
ångest för att det e skit stökigt här, massa disk o skitigt....
Men jag orkar inte göra nåt just nu, inte ens betala mina räkningar eller deklarera.... skjuter upp allt verkligen. Måste byta däck men orkar inte, byta ruta oxå på bilen men orkar inte lyfta luren o ringa om det. Bilen ska besiktas senast maj....

Känns som om alla bara försvinner ifrån mig, känner mig så ensam. Även om det finns folk runt omkring mig så känner jag mig så ensam just nu.

saknar dig...

Folk irriterar mig så jävla mkt.............. men det e inte dom det e fel på, det e mig.... jag stör mig på allt o alla. Det e för att jag inte mår bra. Men om ni mår så jävla bra nu så se till o jobba då oxå istället för att bara gå hemma.

Helgen blir väl till att sova.... träna me ska jag försöka att hinna me.

Besviken på en del personer...

........... erkänner att det e nåt allvarligt fel på mig. Jag e som besatt... som min syrra sa idag. Pratar bara om träning o mat numera.... jag tränar som en dåre o äter inte så mkt just nu för e så rädd att gå upp i vikt. Känner mig tjock o ful.... när jag väl ätit så... ja...

Jag mår inte bra... klockan e 19.30, har varit ute o gått me syrran i delsjön efter jobbet o det e väl inget fel me det men jag har redan tagit en sömntablett pga två anledningar.... jag orkar inte va vaken eller jag e vaken men ej vid medvetandet... eller skit samma, dom som känner mig förstår va jag menar, andra anledningen e att jag vill inte äta mer idag.... hade sån kramp i magen pga allt......

Skriver kanske lite luddigt o jag vet att en del tycker att min blogg e sjuk som jag då fick höra men tror ni jag bryr mig, skrver va fan  jag vill här, Läst den inte eller gör det om ni vill I don´t care....

Igår vakna jag tidigt, satte mig på ballkongen o åt frukost. Sen tog jag en promenad på ca 8 km.... åkte lite senare till jobbet o möte,efteråt åkte jag o jessica o träna. Cykla en stund o gick 5 km på rullbandet. Hem o ta en tablett o sen sova....

Idag jobb till 17, sen promenad me syrran o imorn ska jag jobba till 17 o sen åka o träna me jessica spinning.....

Träningen för mig e ett sätt att fly.... likadant när jag tar stilnoct, vill fly från verkligeheten. MIn syrra som bor i sthlm jag försöker prata me henne när jag mår dåligt men hon förstår ingenting o det e inte lätt för henne. Hon talar om o nästan blir sur på mig för att jag tar sömntabletter för hon tycker det e så enkel o bara låta bli. Hon förstår inte varför?? Ingen förstår.... får bara råd att träna måttligt, vila o äta bla bla...... ta inga mer tabletter nu, ring om du mår dåligt?? Men hallå när jag ringer e det juh ingen som förstår.......

Jaja gnäll inte så mkt, ingenting hjälper...... 

Om jag ville ta livet av mig när jag va 14 e det nåt som e allvarligt fel eller hur?? Mamma tror inte det va så allvarligt för hon vet inte. Hon har då inte läst mina dagböcker jag skrev från förr i tiden där det mesta handla om döden. Men nu tror alla att dom vet vad det e för fel på mig. Har juh den medfödda sjukdomen som ger depression o massa brister på kalcium mm... sjukdomen ger ångest o yrsel.... mm.... mamma kan det där för hon har läst på allt om den. Men den går inte bota...... så jag kommer leva med den tills jag dör. Har nån känt att man inte orkar ens ta en jävla tablett att man bara vill skita i allt. Jo det tror jag många känner.......... halva sverige mår juh för fan dåligt.

Nu tjatar jag igen, kan bero på att stilnoct har verkat lite, då pratar jag lite för mkt.....

Sist vill jag säga att utan min familj skulle jag inte kunna leva, älskar dom så jävla mkt.... hehe skrev häromdagen till alla mina 3 systrar att jag älskar dom. Jag säger inte det så ofta så först ringer min syrra som bor i Gbg, sen ringer min syrra från sthlm o sen skickar syrran från london ett jätte fint mess.... man borde kanske säga det lite oftare. Sa aldrig det till Pappa... fan va jag saknar honom.....det e den 22 idag.... igår va det 5 månader sen du gick bort.... kan inte skriva mer om dig nu för då börjar jag bara att gråta..... älskar dig iallafall.......

Vill oxå säga att det finns en person jag tänker mkt på just nu :)
O en person jag saknar mkt o längtar efter
O en person jag älskar massa
O flera vänner jag tycker riktigt mkt om

hej svejs

så skönt o gå ensam o lyssna på musik o bara gå o gå......

Idag så gick jag till Backaplan där jag mötte upp lasse, vi drog oss in till stan o träffade ett gång som vi fikade me *nice*, sen tog jag o Lasse o gick hem.... känner att jag måste träna mer. Ångest när jag går för kort sträcka så jag gjorde mig iordning o gick iväg till Krissi o Jenny för att hämta en sak, sen hem igen..... trött men ändå skönt att man har varit ute så mkt o rört på sig.

Tog en stilnoct när jag kom hem, känner att jag behöver komma i säng hyfsat tidigt så jag kan ställa klockan o ta en promenad innan mötet imorn. Tänk va en tablett kan göra egentligen...

Jag älskar, saknar, hatar, tycker om många personer!

Nä nu orkar jag ej sitta här mer

Hej o hå

Har varit ute o gått en sväng med Daniel o Peter  idag, var nere vid Röda sten o satt på bryggan o fikade. Det va trevligt o skönt att komma ut lite. Igår låg jag inne hela dagen o gjorde inte ett skit, orkade inte ta mig från sängen typ, mådde skit dåligt.

Asså ingenting e lätt o jag måste juh tänka på va som e bäst för  mig o vad som får mig o må bättre.

... drömde att jag satt o pratade me några gamla jobbar kompisar o så ringer telefonen. Det va pappa som bara ville prata lite, han sa att han va på jobbet o jag betedde mig jätte konstigt i tfn. Sen när jag la på titta jag på dom andra o sa "Det va pappa men han är juh död", fick en sån där obehaglig känsla i hela kroppen. Drömmer faktiskt väldigt ofta om pappa o varje gång är han eller kommer att dö i drömmen.... jaja... saknar honom mkt o blir ledsen när jag tänker på honom. Igår gjorde jag ordning en låda där jag la alla kort o andra grejjer från begravningen.

Jag vet inte riktigt vilka som läser min blogg men jag kan inte skriva för mkt här om mina tankar o känslor till vissa personer här. Men som sagt en del personer gör mig glada :)

Nu ska jag se film, e sjuk så jag orkar nog inte ta mig upp från sängen men lite ångest får jag när jag inte tränar. Får ta igen det i helgen, blev ledig pga att han jag jobbar för e sjuk o ska hem i helgen till sina föräldrar. Men jag får betalt ändå.....

Trött som fan ... klockan e juh bara 7. Ska till  tandläkaren nu, hämta upp krissi innan.... hon ville visst följa me. Tänkte köpa headset till henne efteråt :)

Usch blä.... e inne i en sämre period igen. Känner så jävla nere hela tiden.... försöker träna bort mitt mående, går till viss del men jag tänker allt för mkt när jag tränar o lyssnar på musik.

Vill slå av alla känslor....

Men men vissa saker gör mig glad o jag längtar till helgen den 25-27 april... ska bli skoj :))

*saknar o älskar*

puss

Hm... nu e jag hemma från jobbet. Ja livet e då inte lätt.... igår va ska jag säga?? Tog 2 stilnoct o sen gjorde jag många dumma saker som jag ångrar idag.... minns inte allt, va inte mig själv riktigt. Måste iallafall städa upp lite  här  ..... ser för jävligt ut som vanligt. Radera gårdagens inlägg som jag inte ens minns att jag la ut... men men... ibland suger livet rejält :(

Ångest för att jag inte tränar... men fan kan inte röra benet juh.... måste komma igång me träningen igen.

Nä ska laga mat o se film, orkar inte skriva mer nu.

Drömmer så konstigt..... skumma drömmar om vissa personer :)

*saknar o älskar*

Nyss kommit hem från stan... träffat Krissi o fikat. Gick in.. tar inte så långt tid o det e skönt att gå. Äntligen har jag hämtat ut mina stilnoc så jag tänkte ta o sova en stund nu.... orkar inte va vaken ändå, har så ont i magen.

Som vanligt går det upp o ner för mig men jag känner ändå att jag mår lite bättre än förut.... så det går åt rätt håll iallafall.

Måste börja träna lite hårdare bara.... får ångest om jag inte tränar varje dag.

så vad har jag gjort idag då?? vakna runt 10... fint väder ute. Hade fått mess från syrran som fråga om vi skulle gå runt delsjön, ca 7,5 km så vi gjorde det. Jag va skit trött efter alla lergigan jag tog i går kvällen.....

Iallafall.. åkte hem o sov 2 timmar..... tog min mp3 o en promenad till på en mil... så skönt o bara gå o lyssna på musik, tänka o bara gå o va själv. Men fan va ont jag har i benet, förvärra min skada rejält o nu kan jag knappt gå för det gör så ont. Men men...

Ska sova nu, trött... tagit några lergigan till. vill bara sova ett tag....

Fest igår här hemma o det va trevligt.... spela pingis på ballkongen o spela lite andra spel oxå :)
Sen sov Lasse över o som vanligt slutar det me att jag har ångest, känner mig så förvirrad... kan inte beskriva känslan men jag vet inte va jag vill me nåt. Det e självklart mysigt när han sover här, ligga o kramas o så men samtidigt mår jag sämre efteråt då han har gått.
Lasse hade me sig en tjej hit igår som bor nästan granne me mig :)

Va händer ikväll då? E sugen o gå ut, vet folk som ska till Gretas så kanske hänger jag på men jag e tveksam ändå... känner bara för va ensam o ligga o gråta. Känner mig så nere o har gjort de i några dagar nu, fick recept igår iallafall på mer cymbalta o stilnoct... ska väl åka o hämta mina recept hos Krissi snart dit min post fortfarande kommer.

Försökte bränna ner några bilder igår till en skiva men något gick snett så det gick inte så jag orkade inte bry mig mer, lasse sa att han skulle hjälpa mig.

Ska ta några lergigan o sova nu, orkar ej va vaken. Skönt att jag slipper jobba idag iallafall..... hade inte orkat o Håkan Hellström e ingen favorit till mig direkt.

Om jag vilar lite så kanske jag orkar gå ut ikväll.....

Ångest för jag inte har tränat så mkt på sistone, igår körde jag o Jessica spinning 45 min.... blev så illamående efteråt så jag åkte hem o spydde. Imorn ska jag nog träna min syrran... behöver det. Får ut mina aggressioner genom att träna.... slippa tänka så mkt eller tvärtom....  jag tänker rätt mkt..... så blir jag irriterad  o tränar mer.

*Älskar o saknar*

Idag e första dagen av resten av mitt liv o den började SKIT ...... när man inte mår bra så får man försöka o ta vara på dom få minuterna som man känner att det ändå e ok o leva.

Börja jobbet kl 17 idag o en jobbar kompis fråga mig va jag hade gjort idag??... jo jag sov till 16... va tvungen o ställa klockan så jag inte skulle försova mig... e det inte lite sorgligt. Det har varit fint väder o jag har nästan hela dagen ledigt innan jag börjar jobba. MEN det e inte lätt o hitta på saker när man inte har nån ork o nån energi, har förlorat all lust igen. Orkar liksom inte kliva upp o sängen... ville bara sova mer när klockan ringde. Har varit inne i en bättre period men som sagt... det går upp o ner som alltid.

Har bara ångest hela dagarna o lever på mina lergigan o det e dom som gör mig så trött. Men behöver ta dom, annars sover jag inte alls.... så det e bara o välja o sova eller va vaken?? Sover hellre bort mitt liv än e vaken o mår dåligt... skönt o sova....

Orkar inte skriva mer nu, e så less på allt.....

PENGAR PENGAR PENGAR.... det betyder inte ett skit för mig just nu. Mitt minsta problem e pengar, jag slänger verkligen ut dom på allt, både nödvändiga o onödvändiga saker. Idag fyller mormor år o jag skicka blommor för 400, alla tycker att det va så generöst av mig.... herregud... jag bryr mig inte va saker o ting kostar o dessutom så va det inte mkt o tala om. Dom jag älskar kan jag ge hur mkt som helst. Jag bjuder gärna mina vänner o min familj.... varför ska man snåla?? Typiskt svenskt att dela upp varenda öre som det kostar på notan... MEN..... jag e inte dum i huvudet...... märker när nån försöker utnyttja mig.
Bra o leva för dom pengar man har, göra saker som gör en glad, ge bort saker som gör andra glada än att snåla hela livet.... sen dö me massa pengar på kontot som nästa får ärva. Ok man ska väl inte göra som min kära far kanske, supa upp varenda öre o sen när han gick bort fanns bara skulder.... det e inte så jag menar.
Om jag blir glad av att köpa en ny dator så gör jag det om jag har pengar vilket jag har...... vill jag slänga pengar på 5 telefoner så gör jag det.... om det får mig att må bättre. Vill jag ge min syrra 20 000 så varför inte...
Jaja nog pratat om det....

Jobbat idag har jag gjort, jo man måste jobba för att kunna leva.... eller oxå kan man göra som andra.... spela sjuk o få bidrag, MEN nä inte min grej o dessutom tror jag att man mår sämre av att inte ha nåt jobb o gå till.
Efter jobbet träffa jag Elynore o vi tog en fika inne i stan... va trevligt o prata lite, va länge sen vi träffades. Ska väl dra mig till soffan o kolla lite fotboll snart, borde äta men energi till att laga mat har jag inte direkt.

Pratat me mamma nu, hon gav mig namnet på nån bra sömntablett, har mkt o fundera på så jag sover inte om nätterna o inte på dagarna heller dårå.... berättade om mina stilnoct till henne o hon tyckte verkligen inte jag ska ta dom. Men jag sa att jag blir glad av dom, mår jag lite dåligt kan jag ta en stilnoct... e som ett lycko piller för mig.

Till slut ville jag bara skriva att det finns en person jag pratar mkt me o som jag börja känna mkt för men samtidigt e jag så jävla rädd. Rädd för att bli sårad, att jag ska få mer känslor än vad som e besvarade. Jag orkar inte me det men samtidigt kan jag inte gå o va rädd heller......... man måste ta risker här i livet. Du e iallafall fin som fasen :))

Mamma säger alltid att det går inte att va bitter o tänka tillbaka på saker som har hänt, man måste kunna förlåta o jag kan förlåta men har svårt glömma o förtroendet kommer ej tillbaka.

Hemma nu.. trött e jag efter 24 timmar på jobbet. Ska ta några lergigan o sova till imorn nu.

Upp o ner går det som sagt...

Livet e ingen dans på rosor... men vissa saker gör mig glad iallafall :)

Behöver träffa lite nytt folk....

Ångesten e inget jag kan göra nåt åt, den bara kommer o bara finns där.....

Tränat 6 dagar i sträck så nu måste jag vila, sträckt mig i låret så jag har ont som fan... men kul o träna ändå. Ska försöka komma iväg till gymmet hela nästa vecka me ....