allt e skit
En sak har jag fått gjort, ringde min syrra som bor i Egypten... hon fyller 25 idag. Min andra syrra som är i sydafrika får jag inte tag på... får väl prata me henne när hon kommer hem istället.
Inte så långt kvar tills vi åker till Teneriffa *orka*...
Nu har jag varit vaken för länge, måste sova igen.....
trött
Fick samtal idag från min läkare, bestämde att vi skulle höja dosen på cymbalta.... för jag mår piss verkligen. Visst mår jag lite bättre me dom men inte alls bra... sen ska hon skicka recept på stilnoct oxå, så jag kan ta en tablett lite då o då när jag inte orkar mer....
Usch e så trött, orkar inte tänka eller skriva nåt nu. Bara snurrar ....
:(
Äckligt me alla tabletter, att man inte kan må bra utan allt skit.... proppa i sig massa äckliga saker för att må bra, mår fan illa me dom o utan dom.
Inte en jävel vet vad som rörs sig i mitt huvud o bra e väl det.....
Hatar mitt fucking jävla liv.....
Vill härifrån nu, orkar fan inte vänta.....
Förvirrad
Sen är det juh så att folk som pratar skit om andra är dom som pratar skit om dig så det är väl inte så konstigt om jag blir misstänksam mot en del.
Kunde inte sova inatt på jobbet, tankarna bara snurrade i skallen på mig... orden.... varför nu?? Jag känner mig helt förvirrad när det gäller det mesta. Känslor är jobbiga .... svårt många gånger o veta va man vill o va man egentligen känner. Det är så många olika slags känslor.... ibland blandar jag nog ihop vissa med att jag vill ha trygghet, känner mig ensam mm. Men nåt e det o saknad känner jag ofta......
Det finns en baktanke me allt......
Alla e svåra... jag är svår.... skulle vilja kunna läsa folks tankar ibland så jag vet.... allt vore så mkt enklare då.
Jag orkar inte hålla på fram o tillbaka, måste veta o DU måste visa mer för att jag ska tro dig. Ord betyder inte så mkt.... det är handlingen. Att säga en sak o visa en annan e inte bra. Kan inte längre acceptera vad som helst. Jag har känslor lika mkt som alla andra o jag bryr mig, så lek inte me mina känslor mer.
Nu e det bara 2 veckor kvar o sen åker vi till Teneriffa.... *längtar*... fan va skönt me värme o sol.
Snart åker vi till Thailand oxå :)) Såg The beach igår på tv... massa fina stränder... helt underbart ska det bli o komma dit :))
Äsch...
Mitt liv består av
Jobb, jobb o jobb
åker hem
Äter om jag orkar
tar en tablett o lägger mig
sover
upp till jobbet igen
Samma sak dag ut o dag in.
Det känns som en jävla börda att va vaken, som idag... ville ta tabletten så fort jag kom hem. Tvinga mig själv att sitta framför datorn 45 min o vänta ut tiden så det blev lite senare, Inte kunde jag lägga mig vi sju men va fan...
Vill inte va vaken... vill bara sova....Inget e kul... ingen mening me nåt
Inte så långt kvar tills vi reser :))
Känner mig lite trött efter jobbet o mår sådär. Ska till Daniel, ska väl hyra en film eller nåt.
I veckan blir det massa jobb o fika me Helena va tänkt... försöker jobba så mkt som möjligt så jag har råd att va ledig 2 mån utan lön. Snart åker vi till Teneriffa en vecka me jobbet o det ska bli underbart skönt de me, komma till värmen :)) Allt e bättre än att va kvar här.....
Skulle vilja kommentera vissa personers beteende! Nä orkar inte ödsla energi på sånt just nu.....
Jävla skit liv
Jag e inte rädd, va ska jag va rädd för??
ALLA KAN DRA ÅT HELVETE... hör inte av er mer för jag orkar inte.
Låtsas inte att ni bryr er när ni inte gör det! Trött på alla.... ni finns inte hos mig o jag vill inte finnas hos er. Behöver ingen... klarar mig bäst själv.
Godnatt o ha ett fint liv...
_______________________________________________________________________________________________
"Släpp mig fri, låt mig flyga från det här, låt mig ta mig iväg o slippa det här
jag orkar inte längre jag vill ta mig här ifrån, vill sväva som fågeln fri bland moln"
:(
Mår inte speciellt bra, vill må bra, borde må bra nu. Det ser ljusare ut men ändå känns allt så mörkt. Det kryper en konstig o äcklig känsla i hela kroppen.
Snart ska jag blunda o komma till min egna värld... bort.. långt bort... drömma om paradiset, dit jag ska.....
Thailand
4e dec - 7e feb är jag i Thailand *jiiippiii* slippa denna äckliga kylan. Måste ha sol o värme....
Betalade resan idag.... shit va nervös jag va när jag skulle ringa till min chef o förklara att jag åker bort ett tag. Men det verkar lugnt me henne, hon sa att dom ville ha kvar mig o dom får ordna det på nåt sätt.
Har haft sån huvudvärk på sistone, det hugger till i huvudet flera ggr om dagen. Inte vanligt ont i huvudet för det känns ok men sen mitt i allt bara hugger det till som om nån slår till mig.
Usch måste verkligen städa men orkar inte göra ett skit. Imorn ska jag till apoteket o hämta lite tabletter så jag kan sova bättre eller så jag somnar tidigare om kvällarna. Jobbigt o sitta uppe.... när jag e ledig vill jag bara försvinna från verkligheten o känslan jag har när jag tagit tablett o den börjar verka e skön.... jag mår rätt ok.
Måste ringa min läkare, städa, hämta pass, fixa ett papper från new sec o göra en grej inför resan, träffa syrran o lämna paket imorn *orka*. Så mkt som ska göras o jag känner mig DÖD. Ingen jälva ork just nu, ingen energi... mår illa när jag tänker på allt som måste göras.
MEN jag kommer må så bra när jag kommit härifrån... slippa kyliga Sverige :)
:(
Var tvungen o svänga förbi L o hämta cymbalta, mina var slut o jag kom försent till apoteket o hinner inte dit på hela helgen så jag va tvungen o ringa honom o be om några.
Tar sista stilnoct nu, måste ha fler.....
Ons morgon
Det ser för jävligt ut här igen, orkar inget.... måste få energi till att orka. Grejjer överallt nu.... inte konstigt om jag inte hittar mina saker. Eller sist det såg ut så här hemma sa en person "det är så stökit här men du har sten koll på va allt ligger ändå" :)). Vill inte ta hem folk när det ser ut så här....
Det bästa som finns just nu är att sova. Men jag sover inte, inte me sömntabletter o inte utan. Gick upp 6 o duschade fast klockan skulle ringa halv 8. Jag är så trött i skallen o vill bara lägga mig i sängen igen o försvinna från verkligheten ett litet tag. Många ggr vill jag bara skita i allt.... jobb, betala räkningar, pengar....
Nu måste jag nog dra till jobbet, 2 timmar bara o det ska jag nog fixa :)
Finns en del vänner som betyder väldigt mkt för mig o jag vill att ni ska må bra. Bli så jävla ledsen när ni mår dåligt o jag önska att jag kunde göra nåt för er. Det är inte lätt o hjälpa, orden jag säger får er inte att må bra men jag finns iallafall här.
Sjukt e det att så många i detta land mår så dåligt just nu. En jobbar kompis pratade me mig igår o förklarade att hennes pojkvän e helt nere.... hon frågade om jag har känt så nångång? När han mår dåligt så spelar han bort massa pengar så förra veckan spelade han bort 15 000 på nån timme. Usch alltså... bara det framkallar ännu mer ångest.
::::
Imorgon åker jag till Västervik... långt o köra.... trött som fan e jag. Har haft sån äcklig yrsel o stickningar i hela kroppen idag. Min yrsel blir bara värre o värre me åren... kan knappt träna, känner av den hela tiden.
Hittat mina tabletter idag (cymbalta)... bra bra... kan inte va utan mer än 1 dag. Tror dom har gjort att jag känner mig lite bättre, känns som det. Gråter inte längre på jobbet iallafall o det e juh bra, gråter inte ens hemma längre. Ibland mår jag skit o vill gråta men det går inte... kan inte förklara. Har en klump i magen, hjärtat slår som fan o svårt o andas... känner mig konstig i hela kroppen... vill bara skrika... slå nån eller nåt. Känns som om jag är en tickande bomb, utan att explodera. Utan tabletter gjorde jag allt jag inte kan nu... me tabletter e jag lugnare men känner mig ledsen men på ett annat sätt. Svårt o beskriva o förklara... inte nån som förstår va jag menar ändå.
Visst e det bra att det bara är biverkningar av stilnoct o att jag inte är psykiskt sjuk på riktigt :)
Idag läste Krissi att depression kan va ärfligt.. ja vem vet va för sjukdomar som ligger i min släkt......
Snart ska jag till jobbet
Idag kom äntligen batteriet till min tfn, vill inte gå omkring me min fula gula nokia 5110 längre. Batterier e dyrt, mitt kostar runt 500 i affären men jag hitta en sida på nätet o där kosta det bara 200.....
Usch mår illa nu...
Livet går upp o ner!
Jo jag vet att hallucinationerna kan eller är biverkningar på stilnoct.....
Jag tror....
Nä jag e fan sjuk.....
Tränat på gymet ikväll me syrran, skönt o komma iväg o träna lite...
Ska ta en dusch o dricka kaffe nu....
