Monchi

Du är inte min vän o har aldrig varit... hur fan kan du säga att jag lurar mig själv o att det är tragiskt.

Jag ångrar verkligen allt med dig, blotta tanken på det vi har gjort gör mig illamående. Du finns inte i min värld längre, du ska raderas från mitt liv nu. Sen du kom in i det så har jag mått så jävla mkt sämre... en stor egoist är vad du är. Tänker bara på dig själv o ditt välmående....

Stå för vad du skriver... hur ska du ha det egentligen?? Vem kväver vem?? Det var inte jag som hörde av mig när vi bestämde att vi ej skulle prata på en månad. K sa till dig att det var dumt o ringa o messa mig o du svarade "att du sakna mig" så varför ska du ljuga om det nu för.

Jaja... hata mig så mkt du vill, älskar inte dig heller o har nog aldrig gjort för du har bara gjort mig illa dom månadena vi har känt varandra.

Jag är glad nu, har träffat en jag verkligen tycker om så sluta prata en massa skit. Om du nu var glad för min skull skriver man fan inte så som du skrev... jävla bullshit.... allting....

Allt du säger e lögn... visst du är kanske inte intresserad av mig men det är lugnt. Men varför är du svartsjuk då så fort jag träffar nån. E det för att då kan inte jag ge dig tillräckligt mkt uppmärksamhet?? Haha... sjukt allt e.....

Ja jag är ett psykfall o jag står för det. Jag mår inte bra o när jag väl mår bättre försöker du trycka ner mig din jävel.

Nä nu ska jag aldrig mer slösa en tanke åt dig, aldrig mer nämna dig o aldrig mer lägga nån energi på dig. Jag är inte intresserad av ditt liv mer....

Hej då E

Ja vet  inte riktigt vad jag ska skriva.... en seg dag idag.... blev rätt sent igår *s*... Lasse o David sov över.

Trodde verkligen inte att jag kunde få sådana känslor för en kille som jag har fått för denna person. Han e så söt o fin... helt perfekt. Det var mysigt att ha honom här.... *s*. Han finns i mina tankar hela tiden....

Men jag är rädd att få för mkt känslor för någon igen o sen slutar det med att denna tar för mkt energi från mig. Vill inte bli ledsen o sårad men thats life... man måste våga chansa oxå. Känslor är jobbigt o förvirrande många ggr.... men kan va riktigt fint me....*s* 

Vi får se vad som händer, det får tiden utvisa... finns en del komplikationer..... relationer vi har till en del gemensamma vänner... jaja...

Nu måste jag fortsätta med att städa upp från igår..... imorn kommer Mamma, Bo o P juh :)) Första gången dom ser denna lägenhet så det måste juh va snyggt...

Kom precis hem, varit hos Lasse en sväng :)))

Känns helt ok fortfarande.....

Gjorde en deal med E så vi får väl se om jag kan hålla den då... fram till 22 Juni sa vi, ska försöka :))

Igår sa Maria en sak som min syrra sa oxå... vet inte vad dom har fått det ifrån. Dom tror att jag medvetet umgås med folk som får mig att må dåligt....  varför inte bara strunta i folk som gör att du mår ännu sämre säger dom.
Därför det går inte strunta i folk som betyder väldigt mkt för mig e mitt svar..... o dom ser helt oförstående typ.
Jaja...

Nu ska jag se film....

Bye

Idag tänkte jag gå till Csn o se om mina betyg räcker för att få studielån, man är berättigad till det när man läser heltids studier utomlands men man måste ha vissa ämnen. Får jag lån så ska jag bara se va skolan i Spanien säger o sen e det bara o dra :) Två problem bara... det e mitt jobb, vill inte bara lämna det.... trivs bra o har inte jobbat så länge där. Sen så e det fotbollen oxå, har nyss skrivit på för dom o dom räknar med mig nu o jag har juh sagt att jag ska spela för dom i år, känner mig lite dum om jag drar till Barcelona mitt i allt men men.... jag mår juh inte bra här, behöver miljö ombyte.

Ska träffa Krissi strax, hon ska me till Csn o sen ska vi äta lunch i stan. Borde åka till jobbet en sväng, en grej som jag behöver va med på men usch jag orkar inte åka dit idag när jag är ledig. Få se om jag hinner dit....

På fredag ska Jessica gå brevid :) skoj om hon börjar hos oss :) Pratade med hon o hon e trött på sitt jobb o vill hellre börja hos A och hon kan ta över min tjänst sa hon om jag sticker. Vet inte bara om jag vågar dra igen bara sådär... vet juh hur mkt problem vi hade sist när vi var i Spanien, när vi kom hem igen alltså. Ingen bostad, inga pengar, inget jobb o en del skulder till diverse familje medlemmar :)) o sen en del tråkigheter me. Nu har allt fixat sig men då sticker jag igen haha.  Men förhoppningsvis blir det inte detsamma... man lär sig av sina misstag som det heter :)

Livet e bra konstigt... man träffar så mkt människor o det är så många som man kanske aldrig ser igen. Vissa har man livet ut o vissa e för en kort men intensiv period. Finns personer man saknar som man har stött på i sitt liv o som man inte har en aning om vad dom gör just nu.

Btw så saknar jag "Monkey"

Hade en hel lustig dröm inatt... overklig o sjuk men rätt rolig o den handlade om massa personer som finns i mitt liv. Den var så skum... minns knappt va den handla om men jag var glad när jag vaknade :)

Varför har jag alltid så gott om tid men får alltid bråttom till slut?  Måste åka om en kvart o jag sitter här med mys kläder o rufsig hår o precis ätit frukost :) Jaja... får väl skynda mig lite då.....

*Funderar* vet inte riktigt vad jag ska skriva här, behöver egentligen inte skriva nåt. Känner att jag har tappat all energi just nu. Skulle vilja lägga mig i sängen o försvinna för ett tag, vakna upp som en ny människa eller som en fågel som bara kan flyga härifrån. 

Har jobbat på mitt gamla jobb idag, dom knäcker mig dom jävlarna. Har ångest av att gå dit, ångest när jag åker därifrån... varför tackar jag då ja när dom ringer?? Jag vet inte faktiskt... svårt o säga nej antar jag. Varje gång jag har jobbat med dom så tänker jag att det här e sista gången men icke. Ser blickarna mot mig, hör snacket bakom min rygg.... inbillar jag mig?? Kanske... kanske inte... va vet jag. Har alltid varit paranoid, tror att alla tycker jag är konstig o pratar massa skit. Har riktigt svårt att lita på folk, finns inte många jag litar på till 100 procent... min familj...... nä... inte ens dom. Man måste bygga upp ett förtroende hos mig o sviker man det så kommer det aldrig tillbaka igen. När jag kom hem från dettta helvetes jobb satt jag i soffan o stirra in i väggen... så började tankarna komma igen, ångesten o paniken... allt bara snurrade i skallen.

På kvällen åkte jag in till stan, träffade Elli o fikade. Det var trevligt :) Va nog bra att jag åkte från denna lägenhet, det är när jag är här själv som jag mår som sämst o börjar tänka. Började redan på bussen hem.. det är inte bra.

Jag är rädd o litar inte ens på mig själv. Ska hämta ut 100 Lergigan på tisdag, mer lugnande men varför ska jag?? Jag tar inte en eller två för att dämpa ångesten, jag tar för många för att jag vill försvinna för ett tag, tar alldeles för många... jag vet det men varför ska jag då gå till apoteket o hämta fler när jag har hemma? kanske för att ha i nödfall... jag missbrukar tabletter som min läkare sa men hon skriver iallafall ut fler ändå.....
Jag skäms över mig själv?? Inte bara för det här utan för allt. Känner mig totalt värdelös...

Ibland undrar jag vad mina närmaste vill egentligen?? Att jag ska må bra förstås men det gör jag inte så länge jag lever.... bra kanske jag mår när jag ligger i graven. 

Vill jag dö så hade jag varit död nu, inte så svårt att hoppa från ballkongen från 7e våningen.

 Jag känner att tiden går, inget händer.... mått likadant i över 10 år. Bättre i perioder men längesen jag mådde riktigt bra. Det är som att sitta i en berg o dalbana i flera dygn, veckor, månader, år... man orkar inte i längden. Hur länge ska jag orka?? Jag vet inte för paniken kommer allt starkar o oftare. Kanske nåt med denna lägenhet, har mått sämre sen jag flytta hit.

Måste sova nu, ska upp o jobba på mitt vanliga jobb imorn. E trött men jag orkar, jag måste orka... kan inte ge upp o skita i allt även om jag har sån lust att bara stänga in mig. Inte gå till jobbbet, inte betala räkningar, inte träffa folk... bara ligga i sängen men mår jag bättre då?? Nä tror inte så....

"Du måste aktivera dig Karin o inte bara sitta framför datorn, det är då du mår dåligt" som en vän sa till mig, den dagen hade jag iofs inte 5 min för mig själv för jag träffade folk hela tiden. O dessutom hade hon o jag inte setts på över ett halv år så hon vet inte va jag gör på min fritid, den jag har då förutom mina 3 jobb. Men hon har rätt... men att aktivera sig när man mår dåligt är inte så enkel som det låter.... men vissa förstår inte det riktigt.

Sitter pa ett internet cafe i London, det e kallt o piss vader ute sa vi fros o gick in en stund J o jag. Annars da? Joda har haft det ratt sa bra har. Har tyvarr inte kunnat umgas sa mkt med min syrra som har massa plugg men vi har klarat oss fint har. Igar var vi i Camden o China town, pa kvallen fick jag traffa Tove o Jessicas lagenhetskompis Lee, han e skit trevlig, gick ut o drack ol, lite jobbigt o prata engelska, men det gar bra :). Tyvarr sa hinner jag inte traffa Toves pojkvan Jake, skulle mott upp honom igar men det blev lite missforstand med tiden o sa.

Imorn aker vi hem, ska sova hela dagen. Aker harifran runt 4 inatt sa vi lar va trotta.
Funderar fram o tillbaka om jag ska jobba i helgen, har sa javla angest varje gang jag ska ga till det jobbet. Det e bara extra jobb sa jag kan saga nej men samtidigt behover jag pengar.... vi far se.

Na nu ska vi nog dra harifran... inte sitta pa natet. Ska nog till Stanfort brige, kolla in om det finns nan bra pub i narheten... match i kvall...  chelsea mot Manchester men tyvarr fanns det inga biljetter kvar :(